铛铛结婚了, 我却开始纠结了.
也许许多事情, 应该看开一点, 我心里说不出来的滋味, 所以晚上回家后, 开始流泪. 我明白一些事情一旦决定之时, 就必需想到它可能带来的隐性结局. 所以假如家里人会有不同意见, 我亦只能看开忽视.
这几日, 我走出了非常勇敢的一步, 体验了不同的经历, 也许这2009年年底, 注定是改变我一生的阶段, 有些事情发生了, 果然如同之前期望的一般, 滋味各异, 思绪暗涌.
阿T越发让人感觉可靠温暖了, 虽然我有时露出浮燥的迹象来, 但内心里已经慢慢升腾起迥异的感情来了, 仿佛一天天成长, 一天天变大, 在我的心里, 填补起所有的空间.
昨日上海雪, 醒来看见, 有一比惊异与惊奇的感动. 也许美丽注定是与不美丽结伴的. 但这一生, 我已牵手, 也已牵绊, 既陌生又涌动, 即温暖又孤单. 我的语言可以倾述我的内心么? 不可以, 这些精确的字句从来都万难乞及那浮云笼罩的情义.
从得尔那儿知道了梁文福, 后来偶然又听见这个名字, 搜过歌曲, 便开始心里畅亮亮的去听他的歌. 真好
梁文福、颜黎明 -《新衣哪有舊衣好》
梁文福詞曲
新的棉花新衣服 妈妈给我缝衣服
新衣穿在我身上 妈妈脸上笑嘻嘻
穿过许多的新棉袍
多么平凡的骄傲
一年又一年 一件又一件
穿过快乐穿过年少
曾经说过穿新衣好
妈妈缝的骄傲
总是一次次 总在无意时
勾破妈妈的辛劳
新衣穿成旧衣了
就像罗嗦的唠叨
妈妈说的话 全都听不下
不要担心不要牵挂
我用冷漠证明长大
我用伤害换取潇洒
旧的都不好 旧的都忘掉
只有新的才是最好
如今新衣又变旧了
穿着悔恨总缝不好
总是一次次 总在试衣时
想起妈妈和蔼的笑
如今穿不下旧棉袍
只有妈妈的爱不老
想在她耳边 轻轻说一句
新衣服哪有旧的好
兴许上一世我是缠麻绳的, 所以这一世, 便常常容易陷入乱麻之中,而懒于摆脱.
手机常常没电, 我知道, 却懒于按时充电, 家里需要许多东西, 我却精神恍惚, 一直不曾采购, 也没有系统的列一下名细. 感冒加上天生的慵懒, 感觉真是不可救药, 常常给身边的朋友亲人带去困扰.
头疼的不行, 眼睛鼻子都很上火, 心里却一直盼望一股清泉来浇灭那些不舒服与不清醒. 等不到, 只有自己站起来梳理这一切.
小孩子的问题, 总象一块大石头, 不知如何解脱, 除了爱与按时的关心与劝解, 我真不知道还能做些什么. 我明白一些世事, 并不能脚疼医脚, 头疼医头, 我需要做的系统而周密的工作还很多. 努力吧, 昏头而充满爱的迷糊.
父母->哥姐妹->孩子们, 2->8->4, 一个也不能少.
自幼，我便带足了梦想，顺风顺水原谅了我的懒惰，让我走到了今天，可是未来越发的不确定性，让我的心，剩装了许多的悲伤与难过。
对自己有如此多的期许与愿望，也许该慢慢放下，渐渐停歇，只因，我想继续拥有一个温暖的大本营，如同我摆弄我的军旗时，可以把自己的脆弱防线与进一步的攻击隐藏起来，以备我安排下一轮的更深远的可能。
可是本营渐渐却为他人所占领。
有背叛，有冷漠，有空虚，有悲观与绝望。
那些哀伤而美丽的梦，走过了千山万水，也许此刻我该放飞你们，让你们钻入他人的梦中，绽出温柔的笑面。
家里守夜的孩子，立在寒冷的窗前，举着一支小小的手机，吹着绝望的横笛。我怎么能够可以送去温暖与爱意？那横着的千山万水，那梦带我离开的地方，我仿佛却走不回出发的原点，却又要抛弃了带给我无数欢喜与快意的梦。
是笑，是泪，是痛，是惜，是惧？
梦走后，谁能够再占领我的心，让我不再孤独与徘徊，不再恐慌与无奈。
我一直认为我是有信仰的，只是不象他人，可以分得出教派，说得出敬畏者的名号。
自小，无论撒谎做坏事，总会被英明的母亲发觉，然后一顿暴打，所以直至今日，做了任何不良的事与选择，内心里都象幼时等待母亲的责打时的恐慌与痛苦。母亲常常会哭泣，有时我知道原因，有时却不知道为什么，但站在门口，听着母亲撕心裂肺却又压抑低声的痛苦，我的心都碎了。
不愿母亲难过，害怕母亲冷脸，直到现在。所以推而广之，对于人生的要求，从母亲小小的要求，到了更大天地里的和谐与平安，这是我的信仰，也是我想追求得到的。
我说不清我敬畏的在何处，亦不怕坏事之后的报应，但只怕因为自己知道，而无时无刻的自我的折磨与摧残。但我仍然脾气暴躁，也因为一些小事而发很大的脾气，说一些不礼貌的语言，事后又会忏悔，但仍然不足平息自己内心的躁动。
如悲惨世界里讲，人需要善的觉醒与爱的觉醒，我认为母亲通通给了我，虽然她用尽一生照料了几个子女，但并未因为如此就使我缺乏了爱，所以在生活中，即使受到了伤害，经过一段时间，我仍然可以平复，仍然可以恢复过来，那是母亲组成的家庭给予我的力量与照料。
上帝是没有缺点的，而我的母亲是有缺点的，她有时会因为爱而唠叨一些自私的话，一些傻乎乎的关照，又会冲动的制造一些麻烦给关心她的人，所以我信仰的不仅仅是母亲一个人，而母亲头上那个仍然并不成形的人生观，也许是朴素的唯物主义里的聪慧，也许是女性特质里的宽容与温柔吧。
我对于感情与身边事物的依赖使我无法成为一个坚强与独立的人，之前有许多傻想法，现在仍然有许多蠢念头，常常被小Ｔ笑，或者常常被其他人白眼，但我不骄傲，亦不会自卑，每个人的头上都有一片天，是否光明，是否勇猛，并非那字句里面可以判断的，所以我亦不需要渴求太多，安静的做好自己，保护好自己内心里的软弱与冷静就好了。
常常遗憾无法读到更多的书，有时是心境不好，有时是环境不允许，但心底里总如无底的黑洞，恨不能吸尽一切的世间万物，世间万象才好。
也许我无法看到，无法体验，但我希望在那些文字的世界里，可以展开想象与得到一些必要的提点，所以我便可以从世界的每个角落里都扫过我好奇的眼神。
闭上眼的时候，便想象如微尘般浮在世间，轻轻飞翔飞翔，在风里，在云里。我不在乎得到，我不在乎拥有，但只希望知“道”。
从孔子的儒家氛围中生长，但内心里却是期望道家的清静飘扬，而行事之时，却是孟子一样的身先勇猛，所以我成了我，一个小我，但人又总是不满足于自身的小我，总想要遨游在世间大川之间．故而书，便为我提供一切的场面，供我或笑，或乐，或哭，或痛，或飞，或停。
但我不喜欢受限制的感觉，有一些书仿佛被删节，被限制入境，但通过网上途径购书，则需要付出稍为高昂的价格，于是总有些错顿，若有时间，定要出境去购自己所想，所想的一大通书来，然后坐在阳光下的蜗室内，过一天天的温暖和细细香香。
时至今日，还有几个人是不喜欢带着手机或是电脑的人？也许因为曾经在移动公司待过一年，早早接触了手机的方方面面，所以对于手机的好奇与新奇，也早早被磨光了，倒是常常看到一些新派人物，因为有了手机，而表现出的拙劣与浮浅。
甚至小小穷县里，在那个手机市场占有率并不高的年代，还见到过拾荒者从怀里拿出手机来(显摆过，也就更不以然了)。
因为自己的轻浮与散漫，故而对于时时如蝇虫一般踉随的手机更是没有好感，而且一直不适应这种见不得面，却要仿佛宛在面前的交流方式，除非亲到完全无间，但仍然感觉情谊满满的人，对着空气大喊大叫时，有些让人忍俊不禁的荒唐姿态。
电脑，台式的已经足亦，却还有人喜欢时时携带一手提，不离左右，不烦其占用了自己的空间与时间。如同电视前慵懒而空洞的岁月，生命本就短暂，却还要把自己的心血付予这种空自浪费生命与感情的物事，总怀一点淡淡的恐惧之情。
我害怕这些物，虽然我完全做不到不以物喜，但心内仍是害怕拥有这些消耗生命与心血的东西。只愿能够四处走走，看看，如同那千年之前的古人，并不想太达的沉浸在这些新生的事物里快速变老，只想在老式的生活方式里，保持自己的新。
心的清丽，简单，有时是一笔美好的财富，有时是极易携带得的心情，但有时，却又是万难换取与买得的珍品。
人的一生，总是要耐得住寂寞，方能体会万种风情。
注,重读时,删除了一句,仿佛里面有一些不屑于那个拾荒者一般,但其实当那次路遇到他辛苦工作,又在单位见到他时, 心头更多的是尊敬此人,远甚于那些脑满肠肥的达官贵女们. 但对于手机本身却更添淡漠了.
我是个富人，常常如此以为，但同时又是穷人，在上海这片人海茫茫之中，远不如在汶上时那般的感情富有，在家乡的土地上，许多的人宠爱宽容于我，心里总是亮堂而高致的，所以独身来到上海后，感情如同贫乏的荒原，片草不生。
但经济上却拥有了独立的能力，可以自由购买所有想买的书，任意的挥霍浪费，有些书并未仔细阅读就被我拉入了藏书的位置。但时间亦象浅浅细流，需要慢慢积累才能够一下饮用痛快。
感情，曾经过一片荒草野地后，在荆棘中斩棘挥毫之后，得到了一块土地，象传说中的小地主，抱着小小的土地，不敢放松，也不能任意享受拥有的快感与安定。
关于未来，仿佛埋身于高荆深树之间一样，我看不清楚蓝天白云，只能从枝叶间漏下的光里，知道日光的明媚，云朵的肥腻，光影的转变与色彩的幻动。
我如同那个扶着木棍半软在地上的乞讨者，本来支着疲软的身子，慢慢软下，慢慢倒下，最后偎了下来，也许是暂时的休憩，也许是永恒的无力。
心里有一些恶心，关于一些人，一些事，便会不由露出糊涂的面目与精神来了。甚至连带生日也变得无聊无趣起来了，我应该感激一切能够给我以祝福的人，可是心里有些地方冷了，就怎么也热不起来了。
如同天下最愚蠢的人一样，是软弱与懒惰支撑着，才无法智慧起来，只是一味的逃避与闪躲。可是却无法面对，没有资格批语他人，能够做的就是做好自己，做好自己的工作，轻轻拨弄一下自己内心的微火，然后慢慢等待它继续燃烧，持续的开起更大，更灿烂的花与光芒来。
秋天，是一个悲伤与高致相交叠的季节，菊花久日不见，唯有茶里飘起朵朵往日的花，体味一下，但心内仿佛一阵阵的火，燃烧燃烧，跳跃跳跃，疯狂疯狂。
但在火里燃烧的人，心内仍是无尽的冷。
之前以为对于婚礼是没有要求的，昨夜一时兴起的电话，掀开了我的内心。
和T提了一堆要求，所有之前的好奇与想象都被挖掘出来了，在担心T家里到底会如何打算，又会如何想，心底里又有些担心我家里。原来无论如何伪装，我总是一个俗到底的俗人，之前不曾参加过谁的婚礼，现在开始准备自己的了，却发现了前所未有的紧张与想法。
坐在早上的43上，清醒了一般，感觉不好思议起来，和T发短信，告诉他的我的不好意思。
T是一个很奇怪的人，他看起来那样的憨厚，声音却如轻脆的孩童，而做事却又简洁大方，让人温暖踏实，每每一见他面，我之前的担心和害怕都变成了平淡，他有一种独特的魔力，可以平息我的浮燥与脆弱。
我们的一生会怎么样？之前他计划了一切我想要的东西，未来里，象我这么愚蠢的女子，懒惰的个性会给他多大的打击与改变？我已经无法忍受他人说他的不好，甚至会暗暗生气，但也不会急切的思念与担忧，也没有怀疑与猜测。
他象什么？仿佛早已成为了我的一个部分，离近了亦不会突兀，离远了也微笑赤诚。此时的他，象一个壳，套在我的身上，让我变得坚强，让我感觉安全与温暖。
他胖胖的，感觉非常可爱，说话会嗯嗯的，有时紧张了总是打一个结，以后呢？
中间会参杂一些担心，但又想起去他家时，他一会儿坐我身边，一会儿又去父亲旁边陪客人，那时觉得他真亲近，真体贴呵。
点点滴滴，想起来，有时又仿佛不见了，有时却又会沽沽涌出，象温泉里的水簇拥在我身边。
无奈千哉老病身.
昨日看柳永的几阙词，里面有“临风”两字，便展开无尽的想象，驶出万里之外去了，夜里躺在床上，感觉灵魂仿佛游离出来，逃向遥远的宇宙，不断的变化，时空不断的缩小，直至再无法看清生活的小小星球，点点星系。
有物理学家说，世界是一个不断的膨胀的空间，是一个圆形的曲度空间，从边缘的某一点向远方，在一直绝对的时间里，以不变的方向无尽神游，终会回归到原始的出发点。但这只是一种假想，一种假设，爱因斯担也未必敢如此断言。
我常假想，假如事实如此，我如果能够破此壳而出，会否发现，原来我们的世界是另一个世界的蛋，又与同其他的蛋组成另一个世界，在那儿世界里，有不同形状，不同物质，不同情况的一家人，奶奶摇着扇子，在院里纳凉，脚下卧着一只闪闪发光的小狗，门前蹲着一个如同我幼年时摔泥的孩子呢？
然后我便可以跨越了无数的时空，又回到曾经的往昔，走入了心灵的原点。
只是秋天，我并非常常悲秋，蹲下来，数树上的蝉蜕曾经走过的路痕，猜测它一夜即一生的沧桑，心里又会发出轻脆的笑声来了，又或者触模院子里安静的挂在树之间的蛛丝中心凝固了的灰点。
国庆到了，许多人忙着不回家或是回家，又有一些人忙着隐藏泪痕，又或有装着痛楚乞求同情的，这毕竟是一个忙碌的季节，无论是准备入冬的，还是准备明年春天的，都在辛勤的忙碌着，奔走着。
而我，想起了这人生如同一代代几千来一样的生病的身体，站在窗前，做出临风的姿态，感受千年如一日的高远的蓝天白云。
有些恐慌，二姐来了上海，却无法相见，心中愈发慌乱。
自己的决定，需要自己去坚持，也许心应该独自冷静下来，认清自己，认清现实。
最孤独处，便是生机无限处。
问清自己的需要，理清自己的所得，即使前方是无法完整的完美，但亦是必需的选择。
也许仍然缺乏一个有力的理由，我仍然想逃避自己，逃避家人，可是他们是永远无法逃避的责任，自身的成长，决定了未来的取向，承担，而不是害怕以及逃避。
没有完美的获得，只有不断的努力，我告诫自己，不放弃，不放弃，可是得到便意味着对其他的放弃，我如何告慰自己？
安静，安静，然后说出，我的心，拉下那一把切断过往的铡刀，升起广场上的十字架上，供未来的自己与未来的旁观者们品评，我的怒气，与我的无力。
许久之前, 我就曾经想过中小学教师子女的心理卫生问题.
研究生一同学, 曾在农行工作, 一次酒后聊及其工作经历, 竟然曾经为了拉存款, 出买自己和他人. 震惊之下, 才开始反思, 老师的子女怎么了?
之前也有许多教师子女的同学, 得意时, 常显示出严谨的谦虚, 但在失意时, 却往往走入极端, 变成另外一种惊恐而又令人可怜的面目来.
其有许多共同的特别, 天生的自以为是, 敏感, 脆弱, 强烈的完美主义, 安静时一如处子之淡定, 却经不起大风大浪. 遭受一点不公平的对待, 便容易陷入一种指责与不合作静对抗的状态里去. 其最可怜的一点, 就是在感情上的不稳定感, 仿佛自己一不完美便立马转入最低劣的态度里才能够寻找到安全感.
繁事日多, 家人益远. 我便不知如何行为, 如何劝解.
之前曾坚定的决定未来, 此时依然出现了预料的迷茫. 不想逃.
心中依然有恨, 却永远都无法讲, 只是单纯的替人恨, 替人气, 却对于事实无剂于事. 不明白未来将如何面对, 却只能自骗自的微笑, 联络, 收起脆弱敏感.
真的很累, 很想和你说, 不要批评我, 不要试图改变我, 如果爱我, 请单纯的对我好, 守着我, 我亦会回复最真的笑与欢乐. 无法让谁替我分担我的责任, 无法让谁知道我的辛苦, 只有默默的等着, 等着你的宽容, 你的微笑, 你的决定.
不要让我辛苦, 不要让我痛楚, 尤其在这一段于我最艰难的岁月中, 请扶着我的手, 陪我走过, 这一节风雨, 这一段历程.
这一段, 真的很累, 真的很累.
人生是有形的安静,与无形的汹涌.
我曾经自傲于真诚坦白, 而今才发现, 并非如此, 亦是有形无意之中, 坦然的编织着慌言.
我不想让他人知晓我太多的心事, 便会在透露与隐藏之中, 玩弄着半真半假的模糊. 但其实我并不开心, 尤其是与自己需要熟悉而却又无法信任的人相处时.
我不爱讲话, 讲话亦会淡淡的, 无心的样子. 只因我无法打开内在的自己, 暴露出真挚的感情. 历史早已经过去, 现在应该要做的就是开阔心扉, 可以包容自己, 可以宽容自我, 便可以坦然的看待他人了.
但此时, 我仅想拥有一片安静的小小空间, 等待内心里的暗涌安定, 不会轻易被人打扰.
可是因为内心的桎梏, 亦无法释放给自我, 如果此时都无法满足自己, 那漫长的未来里, 我将负起更重更多的责任时, 会否更彻底的放弃自己, 丢掉自我呢?
如果不能够“將自己全然交托，順服倚靠”, 那怎么可以说我对自己有信心, 如果没有信心, 那又将如何有未来?
我想起曾经的不信任，如果一个个人不愿意去褒有自己拥有的信任，那又何曾会有信心与信任，信心与信任总是需要双方的努力与表征的。
对于早已时过境迁的信任，一个人能够做的就是温馨的回忆一下，然后回过头来，善取身边人，信任是源自于自身，通过他人影射而来的。
是的，我不会怀疑你，当这信心失去之时，也便是一个桥梁的坍塌，一段故事的结束。 但是，这人生却不会结束，我会善待你，也会善待我们的故事，只因这是我的，谁也躲之不去的，我的过去，我的现在，以及我的将来。
当能够心平气静之际，衣袂飘飘走在路上，散出一夏的风情，我的心亦是含水的，滋润的，那一方站着另一个我，另一个永恒而不变的我，爱着我，关护着我，劝慰着我，陪我走过这一生的每一个季节，每一片风景。
也许这一刻，她听了波涛汹涌，嗅到了风中的海腥，品到了宽阔的无垠海天一色。
人难免总是容易被身边的人伤害的，尤其是粗暴的态度与对抗的姿态。
我知道，这里面一定有我的错，我并不是一个耐心与温和的长辈，简单的出发点与急切的心态，总是把起始的善意全都改了样子。近几日，我不由自主的开始讲大道理，开始对外甥的行为不满，不喜欢他现在与另外一个女孩子紧密的联系，但我隐忍不发，心里却总是不痛快。
每一个人都希望家里的孩子是纯粹简洁，温柔乖巧的，可是我自己本身就不算这种孩子，怎么可能会让他做到呢？所以心里满是绝望与痛苦。
我不愿告诉小Ｔ我身边发生的故事，只是感觉这是我自己的问题，需要自己解决，可是又不由自主的对他提出了无言的要求，心仿佛停留一片荒芜的原野，茫茫苍天，却不知道如何行走。
爱情不是我们生活的全部，也不是可以带领我们走出迷茫与阴霾困境的法宝，我总鄙视懦弱的行为与懦弱的思想，可是自己却又悄悄滑进了这个深渊。
总问自己“如何解决？”，却没有想过如何面对，以什么样的心态与姿态来面对种种可能的情况，在漫漫人生长途中，心的变化会扭曲各种样的事实与思想，自己却无法扼抑心的渲染与舞动。
沉静之中，绝望之中，都需要记住，我避无可避，唯有宽阔的智慧与灵动的幽默可以化解一切的难题，可以解除一切的灾难。
突然感觉我象不曾出鞘的宝剑，锋芒不曾表露，只想寒光一闪，振臂一挥，砍下千万根烦恼丝来，可是这人生有些烦恼却是无形而无味的。
它常常隐在暗处，不露马角，却发出一丝的恶臭，影响着人的视听与感观，让行路之人难以全力追赶。
所以此时，生活需要的是一把扫帚，清理那些角落里的散落的腐臭，那些曾经在往事里以美食美物出现过的物品，也许扫除了一些回忆，也许掩盖了一些往事，但之于现在的行进，人需要舍，才会得，需要灵敏的慧剑与快节奏的决断，才能够轻松走向下了个片断。
我无力劝你，亦无力回天的帮你，但能够做的就是，坐等，坐等，借看我的锋芒，总在某一天日落的天空写出华丽的乐章，某一天的清晨闪烁出温暖的力量，挂一匹多彩而华贵的彩虹，照耀每一条爱的路途。
这是最普通的生活，我开始面对其他所有人都要经历过经历过的过程，长大---->负责。
我进入无论曾经喜欢的哪一个论坛，都会感觉无话可说，都无法找到共鸣，也许我在进入新的阶段，于是与过去的想法，与过去的人有了距离。
新的责任，新的负担，都需要用心，用一颗柔韧的坚持，来实现这平谈而宽大的心。
爱情在前，亲情在后，我仿佛一块夹在上海与汶上，爱情与亲情之间的夹心，幸福与甜蜜，沉重与无奈，悲伤与孤独，一齐袭来，我将慢慢背负。
若不是过去，我不懂得现在，也不会有将来，希望今日之博命一般的决定，可以带我走过这一片阴郁的天，这一片沉重的海。
我不求回报，不求感激，只是希望他人都做出正确的决定与选择，不自伤，亦不要伤人。
矢志用命与一生来保护爱的人，哪怕哪一天将会被伤到体无完肤，记住今日之选择，是我自己做出的，是我自己决定的。
这所有所有的伤感，都抵不过，一切，都无法再向你说起了
