有些恐慌，二姐来了上海，却无法相见，心中愈发慌乱。
自己的决定，需要自己去坚持，也许心应该独自冷静下来，认清自己，认清现实。
最孤独处，便是生机无限处。
问清自己的需要，理清自己的所得，即使前方是无法完整的完美，但亦是必需的选择。
也许仍然缺乏一个有力的理由，我仍然想逃避自己，逃避家人，可是他们是永远无法逃避的责任，自身的成长，决定了未来的取向，承担，而不是害怕以及逃避。
没有完美的获得，只有不断的努力，我告诫自己，不放弃，不放弃，可是得到便意味着对其他的放弃，我如何告慰自己？
安静，安静，然后说出，我的心，拉下那一把切断过往的铡刀，升起广场上的十字架上，供未来的自己与未来的旁观者们品评，我的怒气，与我的无力。
许久之前, 我就曾经想过中小学教师子女的心理卫生问题.
研究生一同学, 曾在农行工作, 一次酒后聊及其工作经历, 竟然曾经为了拉存款, 出买自己和他人. 震惊之下, 才开始反思, 老师的子女怎么了?
之前也有许多教师子女的同学, 得意时, 常显示出严谨的谦虚, 但在失意时, 却往往走入极端, 变成另外一种惊恐而又令人可怜的面目来.
其有许多共同的特别, 天生的自以为是, 敏感, 脆弱, 强烈的完美主义, 安静时一如处子之淡定, 却经不起大风大浪. 遭受一点不公平的对待, 便容易陷入一种指责与不合作静对抗的状态里去. 其最可怜的一点, 就是在感情上的不稳定感, 仿佛自己一不完美便立马转入最低劣的态度里才能够寻找到安全感.
繁事日多, 家人益远. 我便不知如何行为, 如何劝解.
之前曾坚定的决定未来, 此时依然出现了预料的迷茫. 不想逃.
心中依然有恨, 却永远都无法讲, 只是单纯的替人恨, 替人气, 却对于事实无剂于事. 不明白未来将如何面对, 却只能自骗自的微笑, 联络, 收起脆弱敏感.
真的很累, 很想和你说, 不要批评我, 不要试图改变我, 如果爱我, 请单纯的对我好, 守着我, 我亦会回复最真的笑与欢乐. 无法让谁替我分担我的责任, 无法让谁知道我的辛苦, 只有默默的等着, 等着你的宽容, 你的微笑, 你的决定.
不要让我辛苦, 不要让我痛楚, 尤其在这一段于我最艰难的岁月中, 请扶着我的手, 陪我走过, 这一节风雨, 这一段历程.
这一段, 真的很累, 真的很累.
人生是有形的安静,与无形的汹涌.
我曾经自傲于真诚坦白, 而今才发现, 并非如此, 亦是有形无意之中, 坦然的编织着慌言.
我不想让他人知晓我太多的心事, 便会在透露与隐藏之中, 玩弄着半真半假的模糊. 但其实我并不开心, 尤其是与自己需要熟悉而却又无法信任的人相处时.
我不爱讲话, 讲话亦会淡淡的, 无心的样子. 只因我无法打开内在的自己, 暴露出真挚的感情. 历史早已经过去, 现在应该要做的就是开阔心扉, 可以包容自己, 可以宽容自我, 便可以坦然的看待他人了.
但此时, 我仅想拥有一片安静的小小空间, 等待内心里的暗涌安定, 不会轻易被人打扰.
可是因为内心的桎梏, 亦无法释放给自我, 如果此时都无法满足自己, 那漫长的未来里, 我将负起更重更多的责任时, 会否更彻底的放弃自己, 丢掉自我呢?
