一个人的苏州

井巷,看见名字就感觉与我有缘, 仿佛多少年前, 我就曾经在苏州行走, 也许独自, 也许结伴, 不过这一世, 我好象是一直独自行走在苏州.

哑巴生煎,吃了手上腿上都是汤汁, 除了我不习惯的甜味外, 全是诱惑.

我喜欢的地方, 希望哪一生能够曾经在这儿修行过.

梦

自幼，我便带足了梦想，顺风顺水原谅了我的懒惰，让我走到了今天，可是未来越发的不确定性，让我的心，剩装了许多的悲伤与难过。

对自己有如此多的期许与愿望，也许该慢慢放下，渐渐停歇，只因，我想继续拥有一个温暖的大本营，如同我摆弄我的军旗时，可以把自己的脆弱防线与进一步的攻击隐藏起来，以备我安排下一轮的更深远的可能。

可是本营渐渐却为他人所占领。

有背叛，有冷漠，有空虚，有悲观与绝望。

那些哀伤而美丽的梦，走过了千山万水，也许此刻我该放飞你们，让你们钻入他人的梦中，绽出温柔的笑面。

家里守夜的孩子，立在寒冷的窗前，举着一支小小的手机，吹着绝望的横笛。我怎么能够可以送去温暖与爱意？那横着的千山万水，那梦带我离开的地方，我仿佛却走不回出发的原点，却又要抛弃了带给我无数欢喜与快意的梦。

是笑，是泪，是痛，是惜，是惧？

梦走后，谁能够再占领我的心，让我不再孤独与徘徊，不再恐慌与无奈。

不求 不悲

不奢望任何一点情谊, 更不会渴求一点非分的财富.

若有人愿意示好,  不反对, 若有人愿意多支付, 不勉强, 但自己亦不需要过多的想得到, 无论感情还是金钱.

无得, 便无失了.

信仰

我一直认为我是有信仰的，只是不象他人，可以分得出教派，说得出敬畏者的名号。

自小，无论撒谎做坏事，总会被英明的母亲发觉，然后一顿暴打，所以直至今日，做了任何不良的事与选择，内心里都象幼时等待母亲的责打时的恐慌与痛苦。母亲常常会哭泣，有时我知道原因，有时却不知道为什么，但站在门口，听着母亲撕心裂肺却又压抑低声的痛苦，我的心都碎了。

不愿母亲难过，害怕母亲冷脸，直到现在。所以推而广之，对于人生的要求，从母亲小小的要求，到了更大天地里的和谐与平安，这是我的信仰，也是我想追求得到的。

我说不清我敬畏的在何处，亦不怕坏事之后的报应，但只怕因为自己知道，而无时无刻的自我的折磨与摧残。但我仍然脾气暴躁，也因为一些小事而发很大的脾气，说一些不礼貌的语言，事后又会忏悔，但仍然不足平息自己内心的躁动。

如悲惨世界里讲，人需要善的觉醒与爱的觉醒，我认为母亲通通给了我，虽然她用尽一生照料了几个子女，但并未因为如此就使我缺乏了爱，所以在生活中，即使受到了伤害，经过一段时间，我仍然可以平复，仍然可以恢复过来，那是母亲组成的家庭给予我的力量与照料。

上帝是没有缺点的，而我的母亲是有缺点的，她有时会因为爱而唠叨一些自私的话，一些傻乎乎的关照，又会冲动的制造一些麻烦给关心她的人，所以我信仰的不仅仅是母亲一个人，而母亲头上那个仍然并不成形的人生观，也许是朴素的唯物主义里的聪慧，也许是女性特质里的宽容与温柔吧。

我对于感情与身边事物的依赖使我无法成为一个坚强与独立的人，之前有许多傻想法，现在仍然有许多蠢念头，常常被小Ｔ笑，或者常常被其他人白眼，但我不骄傲，亦不会自卑，每个人的头上都有一片天，是否光明，是否勇猛，并非那字句里面可以判断的，所以我亦不需要渴求太多，安静的做好自己，保护好自己内心里的软弱与冷静就好了。

读书

常常遗憾无法读到更多的书，有时是心境不好，有时是环境不允许，但心底里总如无底的黑洞，恨不能吸尽一切的世间万物，世间万象才好。

也许我无法看到，无法体验，但我希望在那些文字的世界里，可以展开想象与得到一些必要的提点，所以我便可以从世界的每个角落里都扫过我好奇的眼神。

闭上眼的时候，便想象如微尘般浮在世间，轻轻飞翔飞翔，在风里，在云里。我不在乎得到，我不在乎拥有，但只希望知“道”。

从孔子的儒家氛围中生长，但内心里却是期望道家的清静飘扬，而行事之时，却是孟子一样的身先勇猛，所以我成了我，一个小我，但人又总是不满足于自身的小我，总想要遨游在世间大川之间．故而书，便为我提供一切的场面，供我或笑，或乐，或哭，或痛，或飞，或停。

但我不喜欢受限制的感觉，有一些书仿佛被删节，被限制入境，但通过网上途径购书，则需要付出稍为高昂的价格，于是总有些错顿，若有时间，定要出境去购自己所想，所想的一大通书来，然后坐在阳光下的蜗室内，过一天天的温暖和细细香香。

有人来

裂开了嘴笑，直到小左问，然后沉默了片刻，就想哭。

有些心酸的感觉，心底里仍然存了一些没有流出的眼泪，否则如此怎么会有轻松而心酸的滋味呢？

饭后，看到Dr的短讯，仿佛严冬里的太阳一般，又或是酷暑里的冰雹一样，我内心仍然是无法面对那一段曾经，那时的表现，那时的丧失自我一般的痛与伤，再万难以抹去自己对自己的伤害。仿佛他们都原谅了我，但只有我自己永远无法原谅自己，放不下，摆不脱旧日的阴影，那一时里的彷徨与疯狂，我无法弥补，亦无法挽回。

只有忘却，只有忘却。

为什么?

今天突然想问自己为什么，为什么要害怕害怕？

为什么要恐惧，要恐惧那些恐惧，为何要逃避那些孤独与恐慌，为何要掩饰那些凄凉与痛楚？

就让它们存在吧，就让它们坐下吧，为何不让它们陪着我，总想要突然站起身来慌乱的逃跑？

自那一刻的选择，便注定了这终生的飘泊与流浪，就不要害怕所有的害怕，就应该安静的与孤独相伴，安定的笑对痛楚与哀伤。

为何要抗拒？抗拒已经选择的自己。

自今天起，自此刻起，从我自己开始，接受自己，难怕多有压力，多有冷漠，多有空旷，都要接纳自己，所有可能的自己。无论或错，或对，或冷，或热，或爱，或恨，或孤独，或热闹，或悲伤，或欢喜，或慌乱，或淡定。

从这儿起。