没道理

　　许多东西好象都没道理，面对一些世事与概念，我发现越发讲不出道理，此刻我突发奇想的想到自己的爱情史．

　　两段感情史，一次无终的恋爱，一次已经缔结婚姻．假如把他们都化成我上学时的同学，他们都不会成为我要好的朋友，可是却那样深切欢快的笑过，心内有些不解．

　　假如想象，初恋定然会是不屑于与我比朋的人，我亦会敬而远之，做自己的逍遥女生，而老公则相反，他老实，不会对我有什么不好的想法，可是我的傻头傻脑亦不会喜欢这样的老实头，假如有交集，亦必是欺负他成为一种乐趣．

　　可生活的实际，却是在初恋那里，我心内最淡淡的浓烈被勾起，表面上总是波澜不惊，可内心里却如同冲浪般的狂奔热烈，欢愉无边，而老公的胖胖的面容与付出，则让我满面颜开，心内却安实无比，如同在港湾中的船泊．风声吟啸，而我则安稳不变．

　　在学校中，仿佛对于个人侵占性的爱情又好奇又害怕，而更享受友谊的欢悦与快意，生活中，慢慢就象缩在沙中，一滴水的世界，踏实的布置生活的角角落落里的点滴了．所以如同被拉着线回来的风筝，开始了一段起伏跌宕的爱情，和一段刚刚开始的婚姻旅程．

　　总之，虽然笑意盈面，感觉感情仍是没道理．

愿

　　我是家里的乖孩子，自幼生活的环境就集合了儒释道三家的混合教育，故而在我的人生观里亦是杂揉了这三方面的特色．所以上山观景时，我也常常是一名忠诚的香客，在佛前庙宇许下许多的心愿．

　　关于许愿最初的记忆来自每每春节时，奶奶以一种复杂的方式跪拜向神灵祖宗祁祷，那时最开心的就是帮她折叠需要焚烧的纸钱和元宝．而关于许愿的第一个清晰记忆来自高中时，每个初一和十五，母亲都是凌晨时分给菩萨上香，为我的前程未来向神灵祁求．有一日醒来时正听到虔诚的母亲提着我的名字，希望我有一个美丽的未来，那时心里充满了被爱的幸福．

　　高考完和高中同学一起到邻县的一个山上游玩，其中一个小山头上有座荒庙，于是这群刚刚经历撕杀的孩子们，开始诚心祁祷，但分文未带的我只能从小壮那里借了两无钱作了香火钱放在愿箱里．回家后母亲一再叮嘱我定要归还这两元钱，还钱时还被同学取笑了．

　　后来也曾在许多的荒寺里磕头许愿，也曾手执香火在金碧辉煌的庙前向四方神灵请求，内心每一次都是诚心诚挚的恳求，而曾经失去的已经失去，现在拥有的依然拥有，所以我感念上苍的力量．

　　最让我深刻的愿望来自于09年的重阳，陪同父母一起去泰山，因为节日的缘故，父母可以免费进入景区，当然也正因为节日的缘故，山上的老人特别的多，而在这些年长的人中，年轻的我显得尤为不济，每每被一些轻快下山的老人振到，又总是父亲远远的落到很远，只有气喘嘘嘘的母亲和我两个人爬一段，歇一段，顺便还会抽个空看看风景，父亲有时还会讲起他年轻时爬泰山的经历，不由说，这时段的父亲尤为年轻，一如四十多年前的那个年轻人．

　　每经庙宇我就要焚香叩拜，但自一进泰山娘娘庙，我就开始被撼动了，处处可见的＂国泰民安＂，让我小小的一已之私的愿望相形之下无处言声．我亦有大大的愿望，希望国家繁荣，亦有小小的愿望，便是父母健康，一家生活安泰，而这所有去各山各庙祁求的声音汇成一处，便只有四个字＂国泰民安＂，从此而言，千山万宇都不如泰山的这一处智慧，这个山合一山之所有都在证明着整个民族的希翼，＂国泰民安，五谷丰登＂．

　　那是泰山，国泰民安之山的希翼，而我的心呢？只为一家合慕，身处于这国泰民安的时代里，平凡普通的过着幸福的静好岁月．

伤

　　很久之前，曾经写过这个名字的文章，而今心里翻腾的也是这个字－－伤．　为何我一想到一个朋友就满是这个字？我自己亦很难过．

　　曾经对其赤诚以待，无论作何选择，都以善待为先，而心内却收获了太多的伤，一种疲惫，排斥，厌烦，混和的滋味．所以不愿再与其有交集，之前也曾一再尝试可以复原，可是这种伤的感觉却越发浓厚了，无奈是我现今的尴尬．

　　昨日我把这酝酿了很久的臭味展示给了T，他却拿我与其前女友作了比较，让我不禁感觉惶惑了．

　　这已经是我无法一个人面对的伤，必然要露出来，快快恢复出本来的阳光颜色，不能一再因为伤便封闭自我，不能与他人沟通，失去自信，失去快乐，而他是我最近的朋友，怎么可以避过，如若因此而获得他的不屑，我亦无奈．

　　但今日想起，心内感觉一片澄明．往后再不需要竭力掩饰内心的厌恶，不需要装扮自己的面目，真是一件快意的事情．我总是失去了一片记忆与心境，兴许多少年以后我可以再次展现过去里的阳光无限，放却现在的伤心疲惫，那时再行相见，定然不需现在这样的疲惫与伪饰，可以清风明月一样的才好．

　　从不曾有人象T一般的待我，可以让我如此信任，可以给我如此的温和，仿佛从不曾享用过如此清丽入心的快乐，这婚姻真是一样上天赋予我的宝贝，对苍天，我诚挚的从理性到内心的感恩．

解脱

　　痛苦不知道是不是也是分级的，痛苦的开始，我们往往只关注痛苦本身，只是一味的去体会而沉迷其中，所以渐渐得出一个结论，生命里注定与痛苦无法分开的，除却接受和习惯他，仿佛别无他途。
　　但当有时抬起眼睛，看到更宽广的天地，有人也有同样的痛楚与压力，但却可以笑解千千结时，不由开始怀疑一些固有成就的结论了．不得不说，当人的智商与努力不同时，便会就同一样事物，得出千差万别的结论了．
　　有时遇到的毁灭并非全是糟糕事，有时却是一种成就．有时人与人的冲突也是，在冲突中，我们往往便容易的去了解了对方，但至于接受而去调整，还是转身无言离去，那就是选择的问题了，但无害的铁定是冲突本身，可以让我们自然，也更真实的了解彼此的意愿．
　　从茫然相知，到惺惺相惜，这一种走过去，定然要经历许多的不同与沟通，而往往其中最快的方式便是在冲突中得到的，当遭遇越多的压力，当碰到越多的艰难时，就可以更容易的接近彼此的真实，或早早的离去，或尽力的调整自身的认识，都对彼此是一种善意，对自己是一种宽容．
　　想到最近一段时间自己的表现，不由有些难过，太以物喜，以已悲了，世间事大多在一时里会扮上面具，所以一时里的感怀往往会容易把好当成坏，把非当成是了．＜匹诺曹＞里出现了几句幼时常常听到的话，而今再次听来，却感觉如沐春风，细细品下，感觉真是口齿芬芳．唉，常常受欺骗的我们呀，何时得解脱，何时才可以时时锡除外在的琐细与虚罔，做到清心洁思，不那样子蝇蝇中痛楚不得解放呀．
　　放一颗同情给众多与我一样，狗苟蝇营之中，患得串失之中疲惫不堪的人们．

面对

　　有的人是封闭的，眼睛里只有自己的收获与拥有，当拥有一些共同利益时，却选择了封闭起自己，不愿付出与努力，所以导致更多的人没有安全感．
　　周末，和小霞一起去见过她们找房子的中介，当初他们约定的房子在交了定金一个小时后又改变了主意，可是中介却说钱已经转账给了房东，因为他们不曾与房东直接签意向书，所以三方的约定仍然不具有法定效力，但中介如此的说法却使他们无法拿到定金．
　　但其说法里总是有一些漏洞的，因为在交钱之前，关于房子的一些规划仍然没有达成一致意见，所以钱并不能完全称为定金，但因为中介是老乡的缘故，所以比较信任，便交了一个月的钱．
　　期间仍然有一些不开心，同租的小姑娘各有各想法，在面对与中介谈判时，无法达成一致意见，不免让小霞有些伤心．本来是委屈了自己，在房间的选择与分摊上一直做出让步，但在去谈判时，却一个人临阵脱逃．
　　不过幸而现在出现问题，不然真正住到一起时，定然会出现其他更多的问题，不免让人冷心了．
　　还有与中介面对时，他最后提出一定要从他那儿租房子，让他赚个中介费，我内心里虽然并不喜欢他，但又感觉并无大碍，但小霞却表示绝不从他那儿租房，绝不与这种滑头诡计的人打交道．
　　洁与不洁，是个需要面对的选择，是原谅还是无视，也是我们面对欺骗与诡计之后的态度，我感觉有一些茫然，兴许近年来，与这种慌言与虚伪的人打交道已经麻木，虽然内心里仍然感觉恶心与厌烦，但却不象曾经那样非要表明什么态度，划清界限了．
　　我越发悲观的认为，我们永远无法与那些恶与虚划清界限，他们在我们之中，也不可能完全根除，就象生命里深埋的痛苦一样，这是伴随生命而来的，也将伴随生命的存在而永远存在着．

今日

晨六点十分许, 醒来। 见窗已明, 起而关灯, 旋而躺且闭目昏睡, 再起已是七点十分।
穿衣, 叠被, 开窗। 见阳光甚好।
热饭, 并洗刷। 吃毕, 打扫厨房।
离室前, 整理房间, 并检查所带事物, 手机, 钥匙, 卡, 锁门, 骑车至地铁站, 同时在路上丢掉垃圾।
上了地铁已经7点५५, 人特多, 作相片状贴于门侧। 眼观六路, 见他人纷挤, 常常有人吵嘴, 幸无大纷争।
至公司, 上班, 但头脑有些不清, 有些混噩之感, 时在调程序时, 走神, 中午提饭盒在拉面馆, 等时, 在门前躺椅上闭目暇思片刻, 便有店员把饭盒交予我手। 回公司吃毕已是一点多। 但又改程序।
此时,已是下午两点, 不难思, 当六点之际离开公司, 到七点之前可到家, 便又要准备晚饭, 当电视一开或不开, 但时间一率如流水一般, 快快到了睡眠时间।
然后又要左右反侧之间, 方能混混睡去, 梦里不外又是幼时里的忙碌与清醒了.

准备

　　在我的成长之中，好象不曾真正为失去做过任何准备，所以每每失去来临之时，会感觉如巨石击中一般．

　　记得高中那个中午，奶奶住院有一小段时间，姐姐亦会谈论奶奶病情可能加重，但心内从不曾为这种失去做过任何心理准备，亦没有天天去医院去陪护，只是几天里象之前奶奶健康时一样去医院里转一圈．那天中午没有人准备饭菜，于是我站在门口问二姐，娘呢？她没理我，我又问，她然后恶狠狠的说，咱奶奶走了．

　　我只是愕然，呆住了，然后转过脸回到房里，什么感觉也没有，什么想法也没有，只有一脸的泪．

　　是的，我不相信，直到今天内心里仍是不相信，我本来只要去那边转一圈就可以和奶奶有说有笑的，怎么就再也不能了呢？

　　葬礼时大娘问我，要不要看看奶奶，我向外望去，那个躺在白布下面的人，一动也不动，真的是奶奶么？我不相信，也不愿意去看．然后那个人，据说是奶奶的人，就被拉到火葬场去了．从此，无论我信不信，我就再也没有见过我会说会笑的奶奶，除了那张一直挂在家里的黑白照片．

　　那个中午，那个永恒的中午，我不记得有没有阳光，我不记得有没有云彩，就是一直没有明白，为何刚刚还在回味昨天奶奶是怎么唠叨，怎么爱乱收拾的时候，她就消失了．

一个人的工作

想起当初离开新医的时候, 当时小葛的挽留, 他说, 总要去一个人去面对问题.
而今项目压来时, 果然总归要一个人去承担.
告诉自己, 不要着急, 慢慢解决, 一点点写下来, 一点读下来, 一点点看来来, 问题总会解决.

虚

在人的善良里，隐藏着多少的虚伪？
心里仍是有些受伤，但想到另外一种，连简单的虚伪也没有，只是一味的索取时，是否这种友情更伤怀？
所以冷淡下来的，不是态度，不是语言，还是心．只是有些人从来不懂．

专制

才发现，原来我是如此专制，一旦决定，只是一味向前，无论他人好意如何，但凡只要违了心愿便恼怒，硬生生一味否决．

故而伤害了他．不曾体会他的想法，不曾为他考虑，一心里只有自己，自己要做的事，没有把他作为咱们，说出自己一切的想法，没有平和的对待彼此．

恍然若梦

一觉醒来，心内知道伴着母亲，遍是踏实．可是当再外延去想时，却不由心潮激荡起来．母亲又催着给哥打电话，象个小孩子似的雀跃，让我酸酸不已．

一切，怎生到了现在的面目，仍然无法相信一些，虽然知道现在的惨不忍睹，会随风变幻成美丽的容颜，但那种痛彻心扉的过程里，充满了孤独与悲凉．

若梦的事实，总会随着时光一点点刻出不同的模样，不同的印迹，而我，却只是顺着滑梯，慢慢滑下，唯有两只眼睛不停闪烁罢了．

真理与谬误

过去总以为真理与谬误的区别就象红绿豆一个清晰可辨, 可现在发觉那之间的界限是那样的微妙. 一个不小心就站到了谬误的一边, 想再站回时却是千隔遥远.

也许只是一个小小的自私懒惰的心理便可以毁掉了生活, 那一颗我可以看见的心呵, 你左右徘徊, 眼泪婆婆, 为何不回到责任心上去哦, 然后再决定是非黑白, 不要一误再误了.

常常谬误打扮了样子, 艳丽不可方物, 迷惑了你和我, 那些字字句句, 那些点点滴滴, 只有长久的岁月之后, 才可以片片串起, 让我们看清那条长河是清是浊.

如何看清它的大模样, 如何脱离了自我去辨别?

你问你, 我问我, 却总不愿意打开那心, 忘掉了无聊的屑小, 展示出最真最纯的自我.

热

好久没发烧了, 今天早上一起来便感觉身体酸软, 皮肤灼热怕凉, 但并未放在心上, 以为是长久以来的疲惫导致一时的火气. 但头脑的晕晕噩噩却致使工作一无前进, 只是疲惫与忽冷忽热, 才意识到此时应是感冒所致.

心中也如一片混沌, 无法分辨细节与是非了, 只是很辛酸又很安适的得知, 父母近日将抵沪与我为伴了. 真不知这一切梦魇一般的事情, 将会以如何收场, 老姐的坚持与追寻, 会以什么样的结局收场.

有些人, 总不懂责任为何物, 一味追寻刺激与快意, 却不知此身会如何了却?

心内, 满是落寞与哀伤, 火气早已经无奈的收在内心里, 不能一字一言了.

我内心的虚弱与胆怯, 导致那完美与梦想, 总要归于黄土之间了.

一片落叶, 燃起这满世界的火光.

小气

之前对三哥有许多的不开心, 可是当T家人来时, 我一打电话, 他便立即赶来了, 心里又缓了许多, 尽管仍会欺负他, 可是已经慢慢当哥哥了.

可是对于那个没有出现的哥哥, 心里一直凉凉的了. 未来会如何, 我不会猜测, 可是我小气的心, 却已经记住了一些.

每个姐姐对于我, 都一样重要, 对于她们的幸福, 我一样盼望, 一样的祝福, 可是当如何遭遇临到完美无缺的大姐身上, 总难以平静, 心里装满的是对人性的失望与对生命的怀疑.

这颗心, 已经留了缺. 未来里, 没有我, 有的, 只是我的责任与无言的深刻, 如此而已.

这动人的诗

我读过了她的酒窝，那儿写着天真，笑，和无心的错。
只不懂，只不懂，那最后的两行，
它像是皱纹，又像是春水的微波。
我将它一字一字念过，美不可言，爱不可说。

我听着, 梁文福的曲, (写成了词作者, 多谢提示)两个女子缠绵的歌声, 心里的弦被轻轻又柔柔的拨起.

尊重选择

刚刚看到《世界经理人》网站里的几句话，为何越出色越招人嫌弃？不要埋头工作，否则不易升迁。

也许是现有的制度有问题，当我们上学时曾经制订了美好的人生规划，在科学的世界中获取一份甜蜜的收获，可是当努力越发不与获取成正比时，人往往是容易痛苦的。

有时是分配制度的不合理导致了真正努力的人得不到相应的回报，有时是回报的长久性导致此时里我们落魄贫困，但当过去选择出发时，就充满了这种可能性与求知性。

毕竟我们还是走到了现在的点，也许抱怨痛苦，也许欢欣鼓舞，但都应该用一颗包容的心去看待过去，去尊重我们曾经的选择。

不擅长交往，不擅长临场反应，注定只能安静做人，踏实做事，所以此时虽然所获并不丰厚，但总胜于昨天的拥有。我需要不断的提醒自己，不要生气，不要拘束自己的心，懂得，理解，接受，放宽，淡定。

有不断的拥有爱自己的能力，不仅曾经的自己，也爱现在的自己，还有未来的自己。接爱现实，接受不完美的生活与自己。

No Man

我不由悲哀的想到, 家里原来从来没有过男人, 从来没有一份阳刚之气可以抵御外来的风吹雨打. 有的只是女人的坚持与隐忍.

如果我才长久的无法信任他人, 不敢交心予他人, 所以保持着冷漠的温度.

时光将如何变幻, 会否有一股特异的风可以吹开一些人的心, 让这些人与我一般懦弱而微小的心, 慢慢变大, 渐渐坚强, 在获得安全的同时, 可以予人以信, 予人以任?