错，错，错

　　心内满是煎熬，有无数的轻浮与奢望。不断告诫自己，安静等待该得的结局，却无法安定。

　　不该写下之前所有的信，不该付出一段依赖的爱，不该，不该当初去相见，一切都不该发生，一切都不该以自己的任性与无奈延续，一切都早该如秋后杀场里的刑犯，早早断去生死念，茫然四顾，无语候来生。

　　不该，不该有爱，不该有这浮浅的爱，终伤人伤已

我的2008

　　幸福的开始，眼泪的结束，这就是我的2008。

　　没有奈住内心的纠缠，就冒然做了许多决定，牵绊了许多人。

　　此时，感情一如鸡肋，我却泪冲不去，梦厣不已。春节，将何已面对，满是绝望与后悔。

　　我无力收拾爱情，亦无法面对亲情，除却眼泪无尽，唯有悠悠白云。

　　抱歉，所有我爱的人，抱歉送你们这个无奈的2008。

怎敢再爱

　　每每付出的真心都渐冷，所有的风花雪月都成空。

　　怎么再敢说爱，不爱

　　背过身，任眼泪横溢，绝望至心甚再无力站起，冷风吹

　　瑟缩在角落，看风起叶落，听云开月破，永远孤自的背影，暗暗离开，心冷透。
后记：
　　自问，仿佛一直不懂何为爱，想冷静，想理智，却又总是冲动。不想长大，却要学着负责才是

一点点心声

　　写完后便有些不安，于是回过头来又删除了，现在越发感觉透露出内心的所思所想了无意义，有些话说了根本毫无意义，却只是有时喜欢象个老太太一样唠里唠叨一番。

　　可能真的老了

明白一点

我必须需要清醒的意识到一点，这一生，我们要不断承受痛苦，而这种痛苦与外人无关，只是生命里本当应该存在的。

这种无止境的痛苦让我们意识到活着，存在，仅此而已。

而我们能够做的就是，等待，忍耐，而这种痛苦终究会慢慢过去，当然也许下一刻，领悟到，之前的痛楚不过只是餐前的一杯清茶，或是拾级而上的第一阶罢了

完美主义的错误倾向

　　今天看到一篇文章，有关项目总结的，其中写道：

　　项目经理最忌讳的就是完美主义倾向，尤其是做技术人员出身的，喜欢寻找标准答案，耽误了工作进度，也迷茫了自己

　　这一直是我的问题所在，我改不掉完美主义的倾向，所以总是在项目中，得到的快乐越发少，成就感越发难，只有回忆时，才能够总结出自己漫长的进步与成就，但快乐那时却变得淡淡无迹一般。

爱是什么？

　　爱是恒久忍耐，又能恩慈；

　　爱是不嫉妒；

　　爱是不自夸，不张狂；

　　不作害羞的事，不求自己的益处;

　　不轻易发怒，不计算人的恶；

　　不喜欢不义，　　只喜欢真理;

　　凡事包容，

　　凡事相信，

　　凡事盼望，

　　凡事忍耐。

　　爱是永不止息。

----------哥林多前书十三章4-8节

冷静

　　对于有些人，有些事，我知道应该安静的，不带一点风，一点雨的离去，可我却怎么不能呢？

　　无尚的疲惫，无力的透支，勉强了自己太久太久，如何要学着放弃，如何要决意不再回头去看，去怜惜，可总学不会

　　软弱的善良，伤害着自己，更伤害着他人，可却迟迟下不了决定。

混乱之中

　　对我而言，平静安定的生活仿佛近在咫尺，却又远在天边。


　　我开始疑惑自己，难道当真如此的脆弱又简单，在已三十余年的生命之中，我对于感情仍是缺乏判断力与决断力，因为内心里已经开始失衡了。

上面是写于7月20日
今晨从梦中惊醒,一身冷汗. 然后坐在空调下吹了一阵冷风,心也开始凉透.

重新躺在床上时,我已非昨日之我了. 冷静, 平淡的心重回身旁.

我的痛楚

仿佛体内有个邪恶小宇宙, 在我心灵之内不断的折磨着我.

我感受其上下跳窜, 却无法向谁说出这一切, 这一刻的一刻, 多么的痛楚, 又多么孤独.

我努力的用时间, 用少语与观察, 得知, 终于知道, 我终于不可能得到我想要的完美情节. 在一些琐细的心事所带来的混乱与杂揉之中, 我的心被挤压的小小, 被死死的摁在生活的下面, 不能喘息, 不能述说.

分不清寂寞, 还是孤独, 内心里被莫名的彷徨与无来由的恐慌把握了.

这生命的进程, 也许终如丁丁如言, 太快了, 所行终是太快了, 快到我内心仍没有做好准备, 之前那些坚定的誓词不过如飘过的行云流水一般.

只有当自己孤自站立绝境一般的生命里, 才发现之前的准备都无力又懦弱.

凌晨里静谧与神秘，却让内心更无法安适，于是开始一个又一个的不眠夜。

我该如何？一次次的自问，内心堆砌着伤忧，被搅乱着在我弯曲的背影里，化成我此刻人生的忠实写照。

有自怨自伤，有自傲自重，端着正常的影子，等待那心发泄时的狂暴与遗忘。

这一切终将被遗忘，终将被一无所有的空荡与虚无所替代。

我知道，问题总是如此，我如此需要爱，却不敢去要求，亦不敢去争取

我满心隐藏的爱意，也因此得不到付出的快感，守着一份心的宝藏，这一腔的热诚，象地狱之火，灼烧我的生命与心灵

得与失

　　这世上，有多少得到可以让人欣喜，又有多少失去让人痛楚难当？

　　有时，我分不清得与失的界限，有时明明感触到得到的压力，却承受着失去的痛楚。
无处话凄凉。我唇间吐出一丝叹息

　　心内堆积了无数的失望与付出后的空落，止住吧，我告诫自己，只为了不再累积，酸涩的记忆。

　　只是我心内也堆积另一种的否认自我，无力再付出，无力再为你做更多，那份心已完全透支，只因我情之浅，心之狭

倒磨

这是一句方言, 也就是牛反刍的意思。

小的时候常到山上割草喂牛。有时草儿太长了，还需要用铡刀铡成一截截，因为力气小，我往往是递草的那个。

而牛儿，却在任何时候都会转动着下鄂，细细的嚼着什么，无论喂食于它，或是在农事休息时，甚至放学回家，没有任何食物时，我们称之为“倒磨”，我猜想它在细细品味自己已经吃下的那些草料。在上学时，方知道牛的胃部结构不同与其他动物，反刍是它们的独特的消化方式。

而之于人呢？

当我们离开一些惊艳的场所，一场华丽的人生盛宴之后，会反复咀嚼那些过去的片段，那些身在其中情怀，这也是一种反刍吧

那一次痛哭

　　去北京的路上,躺在卧铺车厢里,醒来,门外的年轻人已经由我睡前的陌生,变成了醒后的熟识,听着他们热切的聊天声音,心头不由感觉到一股巨大的酸楚与委屈,不由把脸藏在被中,一任眼泪肆意横流,背部微微的抽搐着，直到再次睡去。

　　怎么了？问自己，缓缓思绪中，却荡开的是98年后，人生就此改变后一种走来的心路历程，这一路走来的辛苦彷徨与绝望，而此刻却是背负着幸福的名声去寻觅等待我的人，却为何一下心碎的决堤了呢？

　　又或是来循环十年前的某一个心碎的片段，当时的一切都已经忘记了，甚至当年的青春模样，现在能朦胧记起的就是一次晚自习后，父亲来学校接我，踉在他身后，却仍是那样深深的孤独，如同独自时并无太大不同，路经两旁的疾驰而过的车辆，如若其无意的带我离去，在落下的星辰之中，拉飞我的灵魂，定然不会躲避，唯愿闭目塞听任时光停滞。

　　十年后，可曾改变了许多？我无法回答，只是暗暗感觉我浓浓的爱，终在世界中如空气一朵，清风一颗。

　　也许如席慕荣如言，有一种拥有，意味着永远的失去。

一场戏

这场戏代价颇重.

有人痛苦至甚,有人痛快作秀. 落幕后,谁知后台的悲伤与痛楚. 无论台上如何光彩,如何招人注目,那些悲伤激起了多少眼泪与同情,故事之后仍是无言的冷漠与忍耐的努力.

那之后漫漫长途之中,谁会伴随着主角, 走过最最平淡又平凡的人生. 祝福每个曾经受难与正在受难的人,继续坚持生命的韧性,咬牙前进,不喊痛

碎片

总是走神, 无止境

生命的位置,将何以自处? 不断的反思,又不断的梦想着未来

规寻生命的流水向另一个方面行进

心与心的碰撞，如金属轻轻相碰时悦耳的清脆声，层层叠叠荡开去，心是一片清新，一个新世界，仿佛山水画中的孤舟远棹。超越声色之上的一种心灵体验.

当饱含了深情与依赖看你,你就象熠熠光彩的钻石一样,仿佛烟火绽放的瞬间,绚烂明亮.

心门打开,不需语言,脑际是一片绮丽平和的汪洋大海,什么都不知,又宛若什么都知道,懒洋洋的一任心肆意奔放.

仍是没有描述出内心的感受,也许是如此:　广阔无垠的草原上，碧草繁茂，蓝天白云，和煦的阳光照着躺在草丛之中的我，伸展开双臂，闭着眼睛，耳边是和风微吟，声虫歌唱。

莫要打扰，莫要吵

哪怕下一刻是狂风大作，大雨滂沱，心只知这一刻是春天，和风送暖的春天

幸福的极致亦会有眼泪伴随，无法漠视理性这一小块田地，宁让眼泪浇灌它

经过那曾经向隅而泣的场所，那日日平淡走过经过的路途，想起那漫漫灰色，今日的我叹息昨日的我

此时，安静的我，拥有最斑澜色彩的思绪，向镜内人展露出笑的光芒，低头处，是山遥水长

断续的句子，字字词词都携带了彩虹般的灿烂光芒，柔软的心呵，坦然的期盼，思念那若遥若近的心

所有的剧目，所有的影视都无法归纳概括出我的渴求

我心安又失望，温暖又难过

那梦中的人呵，你承载着我的灵魂，会把它带向何方呢？而自私又冷漠的我，丢弃了灵魂斜斜依偎你的心，闭上了眼

谢谢你的好

无论多少年，送予的好，都会闪着熠熠的光芒，照耀前行的路

蓝天白天

上周末去了次北京，之后和高中时的同学在圆明圆走了一圈。

残碎的大水法，一座伤心的记忆城。

但却围起的，是我高中同学与那些轻淡的青春回忆。一夜辛苦的火车之后，又一夜温暖的休息之后，心里弥漫的全是那天，湛蓝的天，如絮的白云。

思念如流水

带过我钢铁一样的心，

沽出锈迹斑斑的泪

生命

感觉我是

一只腾空而起的羽毛

飘浮风中, 不能自已.

无力托起一生, 又无奈身旁的美丽远去

唯能闭上眼,听两耳风声呼啸.

静谧中独自体会，生命划翔而过的味道。

赌

我说: 不要害怕,博一下吧
"我" : 好象只有这样,但你要做好背水一战的准备,结局处,可能是一无所有.
我说: 嗯.
"我" : 不要难过, 若失去, 也一定是早晚要失去的, 若收获, 便会是一世阳光.

闰

今日闰日，以志记念

无言的尴尬

近几日，越发不知如何对人了，所以停了那边的博客，只是心里仍然有话说。

但仍不知如何面对，那个博客仿佛于我而言，只为某某人而设，那儿的心声与不由带了尴尬的色彩。

这儿的，没有情节，没有来由，没来逻辑的上下文，成了心的渲泄口

望乡

只有几日，便可归家了，一身心的疲惫与乏累，终于可以休息了

故乡仿佛一池春水，温温的，浸入便可飘起来，忘了痛楚与伤害，偎在一母亲的身边，便仿佛回归了最原始的精灵，安全舒适，那种美妙不是语言可以讲述的。

在上海的大雪中，我回望那一片热土，梦里具是幼时所遇的人与心。行车路上，一片片的银装素裹，第一次体会这异乡的亲切。

在雪后，无论哪一片土地，都长着相似的模样与感情。

梦见

我梦见

　　我去了，而你不在

隐私的眼泪

　　在我自己看来，我哭泣时是我最隐私的一种东西，是无法面对自己熟悉与爱恋的人展开的。但却又总是敏感爱哭的，于是暗自背向去哭是常常发生的行为。

　　昨日，坐在教室中学习，那深深的痛苦又袭上心头，幸福会暗自带着痛苦与难过而来，欲图得到幸福的人必需要承担那幸福的孤独与痛楚。

　　泪水滚滚而下，一室陌生人于我是不存在的，泪水便也肆无忌惮奔流而出。湿了一脸，一腹的愁绪，一心的痛楚，仿佛减轻许多。

　　在人潮汹涌处，流自己孤独的泪，声音喧哗之所，听自己静静的心音。